Современный мир не знает запретов, ему чужды табу, он игнорирует правила. Теперь правила диктуем мы сами. Когда по собственным правилам уместно с детьми заговорить о сексе и уместно ли вообще, мы спросили у друзей AllLady, за каждым из которых стоит свой опыт…
Наталья Сергакова, маркетинг директор компании “Pares Relations”
Дочь – Адэль, 5 лет
Когда мне предложили написать пару строк по теме: когда и как говорить с детьми о сексе, первое, что пришло мне в голову это – НИКОГДА. Потому что с детьми надо говорить не о сексе – взрослом развлечении, а о любви и формах её проявлении.
Адэль – продвинутая девочка. В 2,5 года она мне очень серьёзно поведала, придя из детского сада: “Мама, я влюбилась!”. И вот здесь СТОП-кадр. Я, застёгивая ей сандалии, напряглась и в голове за секунду перебрала все варианты моей реакции:
Вариант 1: пропустить мимо ушей. Возможный результат: от невнимания к такому важному событию, в 16 лет я не дождусь от дочери доверия.
Вариант 2: сделать из этого женский секрет. Возможный результат: установка, что чувства и любовь – это не очень прилично.
Поэтому выбрала 3-ий вариант: отвлеклась от сандалий и с восторгом в глазах сказала ей: “Зая, поздравляю! А кто этот счастливец?!”. Реальный результат: Уверенность, что любовь – это здорово!
Я не закрываю ей глаза, когда она попадает на кадры целующихся взрослых, но мягко отвлекаю от случайно попадающихся сексуальных сцен. Она не стесняется обнаженного тела своих родителей, но к пяти годам я стала ограничивать её доступность в душевую, если там папа, но ни в коем случае не аргументируя тем, что “папа голый”, просто это “личное пространство”.
Причиной многих сексуальных проблем в зрелом возрасте является тот факт, что в детстве нам подсознательно внушали, что быть обнажённым неприлично и стыдно, что половые органы – это не эстетично.
И когда я слышу от малыша: Ой! Пися! Ха-ха!
То отвечаю: Ой! Рука (нога, голова)! Ха-ха!
Я не забиваю ребёнку голову аистами, капустой и магазинами по продаже детей. Она с 2-3 лет знает, что папа даёт семечку маме и у мамы в животе растёт ребёнок. И поверьте, не извращённому детскому уму вполне хватает этой информации, без “подробностей”.
То, что взрослые называют сексом, дети должны воспринимать как любовь и её формы. Потому что приходить в мир, где есть любовь намного приятнее, чем в мир, в котором есть просто секс. А секс обсудите со своим 30-летним ребёнком, если к тому времени между вами сохранится доверие, порожденное любовью.
Алекс Навал, совладелец девелоперской компании GreenValley Realty
Сын – Кирилл, 8 лет, дочь – Маша, 3 года
Реалии сегодняшнего дня таковы, что с детьми необходимо говорить о сексе. Дети имеют доступ к огромному количеству источников информации по этому предмету – интернет, телевидение, сверстники… Поэтому необходимо беседовать о сексе со своим ребенком для того, чтобы у него сформировалось правильное представление. В случае с мальчиками это важно вдвойне, потому что речь идет не только о правильном представлении о сексе, но также о правильном отношении к женщине. Если мальчик будет получать всю необходимую ему информацию о сексе, например, из интернета, есть риск, что во взрослой жизни он не будет уважать женщин, а будет относиться к ним совершенно потребительски.
В разговоре с детьми о сексе главное, что необходимо донести – это то, что секс должен быть сопряжен с чувствами к человеку, с которым ты этим занимаешься. Технические моменты, которые интересуют мальчиков в первую очередь можно разъяснить и позже в более зрелом возрасте.
И последнее, я не гомофоб, но считаю, что ребенку важно объяснить, что только секс с противоположным полом является естественным…
Ирина Плотникова, директор эко-центра “NimYoga”
Сын – Давид, 5 лет
Начну с того, что с самого начала решила ничего не скрывать от сына. Дети так красиво и естественно воспринимают мир. Это наши стереотипы, охи и ахи создают что-то смешное, запретное или вообще страшное.
Я приверженец естественных родов. В контексте этого направления детки к трем месяцам знакомятся со своей половой принадлежностью, изучая свои половые органы. Это и есть начало воспитания в этом направлении. Если кому-то будет интересно, раскрою эту тему подробней.
Около двух лет было Давиду, когда он спросил, откуда все же выходит ребенок? К этому моменту он знал, что папа дарит маме семечку, она ее съедает и у нее в животике растет ребенок, но его очень интересовал вопрос о том, из какого же места выходит ребенок? Этот вопрос ненадолго озадачил меня, и я как-то не подумав, сказала, что животик разрезают. Надо было видеть глаза моего сына. В этот же момент я поняла, что глупо не договаривать и вводить в заблуждение, тем более такого малыша, который еще совсем не знает стыдливости или смущения. И вот тогда мне пригодились мои знания физиологии.
Я рассказала, что у мамы в животике есть такой мешочек, который называется матка, которая растет по мере роста ребенка. Что у этого мешочка есть выход, похожий на выход воздушного шарика. Что все 9 месяцев он закрыт, а когда приходит время ребенку появиться на свет, этот выход открывается. На что мой сын спросил: “Так откуда же он выходит? Из ножек?”. Я тогда точно указала место. Он был вполне удовлетворен и больше вопросов не задавал. Так, иногда рассуждал на эту тему.
А дальше… Есть книга шведского автора “Как я появился на свет”. Это детская книга. Купила я ее еще во время беременности на книжной ярмарке в Москве. Она нам очень пригодилась в три с половиной года. Там все очень подробно описано о папином “кранике”, маминой “пещерке” и о головастиках и яйцеклеточке. И о том, что дети без любви не рождаются. Мой ребенок был под впечатлением (надо сказать, книга очень подробная), но зато спокойно рассуждал и рассуждает на эту тему, нечасто надо сказать. Ничего не боится, и не прячется, и не скрывает. Ему пять с половиной лет и нам легко говорить, надеюсь так будет и дальше.
Юрий Кузнецов, дизайнер
Сын – Никита, 22 года, Клим – 6 лет
Вариант 1. Воспитывая двух сыновей разного возраста я пришел к выводу, что прежде всего необходимо научиться говорить им правду, даже в таком щепетильном на первый взгляд вопросе. Ведь, обманывая, мы им показываем один из самых дурных примеров, не говоря уже о том, что нарушаем этим самым на их глазах одну из важнейших заповедей человеческой морали. В необходимости возрастного ограничения по данному вопросу я не вижу смысла, но форма подачи должна быть максимально спокойной и явить собой образец энциклопедической культуры повествования, дабы не создавать вокруг этой темы дополнительного ажиотажа. Необходимо учитывать такую тонкую, но при этом, очень важную составляющую, как индивидуальные особенности характера ребенка. И нет ничего страшного в том, что наши отцы и матери воспитывали нас в этом вопросе в совсем ином ключе, а есть и такие среди нас, которым пришлось узнавать все в зрелом возрасте. :) Но мир меняется стремительно, а вместе с ним меняются и формы взаимодействия и родителей с отпрысками и мужчин с женщинами. А самое главное, что мы вместе с нашими детками учимся жить каждый день в новых условиях.
Вариант 2. На днях младшенький (ему без малого 6 лет) спросил меня о том, как он появился на свет. Пришлось задуматься, признаться он застал меня врасплох этим вопросом, хоть я и готовился к нему не один год. И я решил, что надо говорить правду и ничего в этом страшного нет и мой сухой рассказ о том, что мужчина и женщина спят, занимаются сексом, любовью друг с другом не вызвал у него большого интереса, несмотря на картинки найденные в интернете. А вот возможность полетать между планетами нашей солнечной системы (хоть и виртуально) похоронила воспоминания о голых тетях и дядях до лучших времен.
P.S: Сожалею, что не решился рассказать ему о том, как меня с подружкой застали воспитатели врасплох, когда мы изучали строение наших тел под одеялом старшей группы детского сада номер … Ладно расскажу, на днях, если захочет. :)
Вариант 3. Правду и только правду! Говорить надо не о е**е, а о любви, здоровье, а секса касаться лишь в форме урока о физиологических различиях, о возможных последствиях контакта и гигиене до и после близости.
P.S. Я не дарил и не стану дарить своим детям проституток на совершеннолетие!
Я за третий вариант.
Елена Бергий, владелица салона-магазина бижутерии Oliver Weber
Давид – 7 лет, Марк – 1,4 года
Давиду было года четыре, когда он спросил: “Мама, папа, а вы сексом занимаетесь?”. Честно говоря, я вошла в ступор. Я, конечно же, ждала этого вопроса и, наверное, подсознательно к нему готовилась, но мне казалось, что он должен быть позже. Хотя надо понимать, что невозможно контролировать общение в садике, когда все дети с разным воспитанием и развитием. Мой муж не растерялся и прямо сказал: “Да, занимаемся”. Ребенок резонно спросил, почему он этого никогда не видел. Мы ему стали объяснять, что это дело интимное, когда двое взрослых людей любят друг друга, но не на показ. На что наш ребенок самостоятельно выдал свой вывод: “Когда вы целуетесь – это вы просто любите друг друга, а когда вы целуетесь, лежа на кровати, чтобы никто не видел – это вы занимаетесь сексом”. На тот момент было достаточно и такого объяснения.
Не нужно из этого делать табу, как-то отмалчиваться или делать вид, что вы не расслышали. С детьми надо разговаривать, причем, лучше не договорить, чем соврать. Потом ребенок все равно узнает правду, а должного доверия к вам уже не будет.
И еще очень важно донести до ребенка значимость отношений между мужчиной и женщиной. Он когда вырастет сам примет решение, насколько ему нужен секс без чувств. Но ребенок должен расти с пониманием того, что отношения – это главное, что роль женщины в жизни мужчины, так же, как и роль мужчины в жизни женщины огромна. Конечно, ребенок должен не только слышать это, но и видеть. Поэтому нельзя скидывать со счетов ваш собственный пример, ребенок должен видеть и ощущать в доме гармонию.
